Сегодня тёплое солнечное осеннее воскресенье, я нахожусь в самом чудесном расположении духа, а потому буду сейчас одаривать своих читателей. Тем, чего мне не жалко для хороших людей — своей сегодняшней мудростью и своим опытом, выстраданным в жестокой борьбе с собственными жирами. Речь пойдёт о самом главном, практически священном для любого толстяка аспекте похудения — о диете.

Никого не буду убеждать в том, что главная причина наших толстяковских бед — это избыточное питание, просто возьму это утверждение за аксиому. Следствием из неё является следующее утверждение: чтобы перестать быть толстяком, нужно менять питание. Изменение питания мы называем диетой. Хотя, это, конечно, не совсем правильно, потому как диета — это режим питания, образ жизни. Строго говоря, тот режим питания, который привёл нас за грань нормы — это тоже диета, только нерациональная.

А нужно, чтобы была рациональная. И эффективная. И, желательно, не очень напряжная. Потому как сила воли — ресурс ограниченный. И вот тут-то начинается самое трудное: нужно определиться, какой диете доверить своё ожиревшее тельце. Трудность состоит в том, что диет этих слишком много. Информация очень разнится в разных источниках: от двух до трёхсот тысяч, но нам и сотни было бы достаточно, чтобы запутаться в них.

Чтобы жизнь на диете не казалась мучением, питаться на ней нужно вкусно, сытно и, желательно, разнообразно. За «вкусно» у меня отвечают протеин, творог и некоторые фрукты в разных комбинациях и ипостасях. «Сытно» же обеспечивает, в основном, курица. И сегодня я буду рассказывать, как готовить из неё весьма диетичную и небанальную еду, для того, чтобы получилось «разнообразно».

Понадобятся в произвольных пропорциях лук, шампиньоны, сладкий перец, немного растительного масла, куриная грудка, соль, приправа карри, мука или кукурузный крахмал, пара апельсинов и натуральный йогурт без подсластителей.

Лук, грибы и перец нарезаем как привыкли и обжариваем на паре капель растительного масла, солим, накрываем крышкой и слегка протушиваем. Пока овощи готовятся, разделываем грудку на филе и нарезаем на кусочки. Складываем в миску, солим, щедро приправляем карри, всыпаем муку или крахмал и перемешиваем так, чтобы каждый кусочек грудки оказался в панировке. В большой сковороде обжариваем кусочки куры на оставшемся масле, часто перемешивая. Так, чтобы, каждый кусочек со всех сторон побелел, дольше не нужно. Минут 5–7 обычно достаточно.

Дальше всё просто: соединяем полуфабрикат из грудки с овощами, выдавливаем сок из апельсинов, вливаем его туда же и ещё минут 7–10 тушим всё вместе на небольшом огне. В самом конце добавляем йогурт, хорошо перемешиваем и выключаем нагрев. Всё. Низкокалорийная высокобелковая еда с претензией на экзотичность готова. В доказательство низкокалорийности и высокобелковости мои расчёты:

Эн. ценность     83,61 ккал
Белки            11,72 г
Жиры              1,80 г
Углеводы          5,27 г

Калорийность расчитана исходя из следующего количества продуктов:

• масло — 8 г;
• лук — 100 г;
• перец — 170 г;
• шампиньоны — 250 г;
• апельсиновый сок — 150 г;
• куриная грудка — 680 г;
• мука — 50 г;
• йогурт натуральный — 220 г.

Если у вас другое количество ингредиентов, можете пересчитать, а можете пользоваться моими данными, принципиальных различий в любом случае добиться не удастся.

Я не нашла способа достойно сфотографировать то, что получилось. Уж как есть. Вид на троечку, но вкусно. Курица получается очень нежной в пикантном кисло-сладком соусе с едва слышной цитрусовой ноткой.

Прошла восьмая неделя нашего похудательного эксперимента. Всё в штатном режиме: тренировки, питание, распорядок дня. Без косяков и допущений, в отличие от прошлых двух недель. Благодаря чему удалось не только компенсировать упущенные ранее результаты, но и продвинуться к новым.

В плане тренировок увеличились на килограмм веса на всех упражнениях. Там, где вес собственный — увеличилось количество повторений. Правда, на пробежках никаких новых достижений нет, да они и не нужны. Бегаем в довольно расслабленном темпе 7,5–8 км. Не больше. Продолжительность тренировки та же — 1 час.

По питанию сказать особо нечего — всё так же, как было: довольно комфортно и без страданий по бутербродам. Ну, разве что пришлось окончательно исключить цельнозерновые продукты, потому как аллергия не унимается.

В жаворонковый режим вошли плотно, но с одной стороны только: ложимся рано, уже появилась такая потребность. А вот с ранними подъёмами всё ещё сложно. Так что пока рапортовать о сложившейся привычке рано.

Измеримые результаты зафиксированы и внесены в табличку. Вес снизился на 1,9 кг по сравнению с прошлым понедельником, на утро 28 сентября весы показали 87,1 кг. Замерила объёмы тушки: талия и бёдра уже на 1 см, остальное — без изменений.

Настроение ровное, бодрое, эмоционально стабильное.

Как только толстяк наконец-то решается заняться спортом, всё его существо наполняется восхитительным чувством собственной офигительности, осознанием некоей избранности и исключительности. В кои-то веки он всё делает правильно. За это он начинает любить себя и всячески баловать: хорошие кроссовки, фирменная одежда, спортивное питание, фитнес трекер, всё, чтобы себя мотивировать. При этом тостяк сидит на диете, он ведь прочитал много всего про важность сбалансированного питания в похудательном деле. Получается, что с одной стороны он молодец, тренируется, а с другой стороны, тоже молодец, ограничивает себя в еде. И худеет! И вот когда уже все нужные и ненужные девайсы куплены, а желание поощрить себя остаётся, приходит «потом отработаю».

«Потом отработаю» — это особый случай вседозволенности, спровоцированный заблуждением о собственной спортивной прыти. Обычно в голове звучит что-то вроде: «Я и так слишком давно себе во всём отказываю, так что позволю-ка я себе пиццу, шоколадку, пивко (нужное подчеркнуть), а завтра отработаю на тренировке». Это «потом отработаю» может быть спонтанным, единичным, а может быть включенным в систему питания под видом «загрузочного дня», «читмила» или «пира». Так или иначе, он служит цели психологической разгрузки и поощрения себя. Одним легче переносить тяготы диеты, зная, что в субботу маячит законное обжорство, другим проще так планировать свою общественную жизнь и не отрываться от компании, когда компания отрывается в пиццерии. И всегда это «потом отработаю» подразумевает, что уже есть результаты, то есть сам факт работы над собой уже ценен. И вот именно здесь кроется подвох: работа ценна не сама по себе, а своим результатом.

Не зависимо от целей, стратегия «потом отработаю» всегда приводит к одному результату: к замедлению темпов снижения веса. Я сама очень долго считала, что такая возможность «пира» раз в неделю спасает меня от неконтролируемого срыва. Да лааадно! «Пир» — это и есть срыв. Это запуск процессов в обратную сторону, это остановка на несколько дней, это прибавление себе работы, это провокация, испытание силы воли на прочность. Той самой силы воли, которая и так на пределе возможностей вытаскивает тебя утром из постели и тащит на трассу, которая отводит твой взгляд от коробки с конфетами, уговаривает не есть жирный сыр и укладывает тебя вовремя спать несмотря на новый сезон сериала. Сейчас буду приводить конкретные цифры.

В этом году беговой сезон мы открыли 6 мая. С этого момента прошло 142 дня и 44 тренировки. Всего мы пробежали 227 километров. Средняя дистанция на забег — 5 км 160 м. Сожжёных килокалорий — 23 511. Это у Крата, потому как его вес забит в профиле Ранкипера. На мой вес их и того меньше.

Если поделить число сожжёных калорий на количество прошедших дней в сезоне, то получится, что мы создали себе ежедневный дополнительний расход в 166 килокалорий. Всего лишь 166 — две с половиной шоколадных конфетки или кусочек белого хлеба с маслом. То есть, сегодня накосячить с картошкой, котлетами, майонезным салатом, тортиком и кофетками, а завтра «отбегать» не получится.

Как это было у нас? Бегать мы начали с мая, так что уже с мая мы сознательные ребята, заботящиеся о своём здоровье. Питание было не то, чтобы диетическое, но правильное и вполне себе сбалансированное. Не превышающее суточную норму по калориям. А поскольку мы ещё и бегали, то считали, что создаём себе дефицит калорий, достаточный для того, чтобы худеть. И для того чтобы иногда позволять себе кое-чего лишнего, с тем что «потом отработаем». При этом вес стоял на месте, а я удивлялась: «Ну, как же так? Мы ведь СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ УДЕЛЯЕМ СПОРТУ!» Удивлялась вместо того, чтобы взять и подсчитать, что весь энергетический дефицит, создаваемый тренировками, с лихвой перекрывался еженедельными «потом отработаю».

Как это работает? Каждую секунду мы тратим энергию. С каждым приёмом пищи эта энергия восполняется, а если с пищей её поступило больше, чем нужно, то и запасается. Не нужно думать, что это какой-то длительный абстрактный процесс: процесс образования жира легко укладывается в час. Поэтому если вы съедаете шоколадку с мыслью, «потом отработаю», будьте уверены, что отработать конкретно эту шоколадку у вас уже не получится — вы будете иметь дело просто с увеличившейся массой жира. Вы отодвинули срок достижения цели. Единственный способ отработать шоколадку — пробежать шесть километров в умеренном темпе сразу после того, как съели её на старте. Но тогда это будет единственный результат вашей тренировки, на жиросжигание можете не рассчитывать. Досадно, да?

Так что, если вы рассчитываете, что «потом отработаете», то рассчитывайте и на то, что похудеете вы тоже когда-нибудь потом.

Я, как человек интеллигентный, склонна к рефлексии. Это теперь так модно называется самокопание. Любое мало-мальски значимое событие, происходящее со мной мною тщательно осознаётся, анализируется, приводится к обобщениям и выводам. А поскольку срыв, произошедший со мной на прошлой неделе определённо относится к значимым сейчас для меня событиям, то именно его я и пытаюсь осмыслить в последние дни.

Что осложняет мне этот процесс? Я пытаюсь привести к рациональному знаменателю своё нерациональное поведение. Похоже, дело безнадёжное, и всё же стоит попробовать. Пищевой срыв похож на русский бунт, бессмысленный и беспощадный. И как у любого бунта у него есть причины и есть повод. И при одном единственном поводе причин может быть несколько.

Повод, это то, что обычно лежит на поверхности. Это та самая капля, которая переполняет чашу терпения худельца. Что может послужить поводом? Вариантов масса, но есть списочек самых распространённых.

Стресс. Стресс мы привыкли заедать и запивать чем покрепче. Действенный безотказный метод. Причём, стрессом может быть и серьёзный повод и то, что кто-то косо посмотрел или на ногу в трамвае наступили. Причина неважна, важно качественно расстроиться. Причём, стресс может выступать и в роли причины, но об этом чуть позже.

Успех. Его мы тоже привыкли заедать и запивать. Но уже не в качестве утешения, а в качестве вознаграждения. Ты сегодня молодец? Держи конфетку!

Вина. Оооо, это тот ещё стресс, причём, который мы сами себе устраиваем — праздник, который всегда с тобой. Сами себя поругаем, сами же и пожалеем. Как жалеем? Да как обычно — вкусняшкой.

Потребность быть частью группы. Тут всё совсем просто: чтобы сойти за своего в группе, нужно вести себя как все в этой группе. А у нас обычно когда группа собирается, то она или пьёт, или ест, или всё вместе.

Скука. Чем бы себя развлечь? Пойду поем.

Обратили внимание, все, абсолютно все поводы — результат эмоций. А эмоции, это то, что очень плохо управляется рациональной частью нас, потому что находится на границе сознательного и бессознательного. Если вы принимаете решение, основываясь на эмоциях, будьте уверены: ваш разум в этот момент был выключен. Мы даже не всегда осознаём эти поводы. Что уж говорить о причинах?

С причинами всё ещё сложнее. Но есть один плюс: они объективны. Значит, с ними можно работать. Если брать причины, по которым могу слетать я, то они делятся на две группы: физиологические и психологические.

Физиологические: нехватка углеводов, ПМС, недосып или плохое качество сна, усталость.

Психологические: усталость от постоянной необходимости выбора и самоконтроля, снижение мотивации, стресс, просто затянувшееся плохое настроение.

Определив для себя список причин, я начала выяснять, как именно они приводят к срыву. И к удивлению своему обнаружила, что все они, вот абсолютно все объединяются одним общим фигурантом: серотонином, ещё его называют гормоном хорошего настроения.

Серотонин, если кто не помнит, это нейромедиатор. Вещество, которое осуществляет передачу импульса между нейронами. Обеспечивает нам не только позитивный настрой, но и отвечает за критическое мышление, принятие решений, концентрацию, память и способность к обучению. Плюс к этому ещё с десяток регулирующих функций по всем закоулкам нашего организма.

Вырабатывается и накапливается во многих тканях, потому как страшно нужный и незаменимый везде и всюду. Для синтеза серотонина организм использует аминокислоту триптофан. И ещё обязательно нужен солнечный свет, без него ничего не получится. Вот вроде бы и все входные данные. А, нет, ещё нужно знать, что молекула триптофана довольно крупная и ей затруднительно проходить сквозь гематоэнцефалический барьер вовнутрь нейрона, где и происходит синтез серотонина. Вот как то так.

Недостаток серотонина сильно портит нам жизнь: нарушаются и физические, и психические функции организма. В частности, что нас больше всего интересует, мы лишаемся способности критически оценивать ситуацию и принимать решения. Как мой список причин связан с уровнем серотонина? Давайте разберём по пунктам.

Сегодня воскресенье, но традиционной воскресной вкусняшки не будет. На этой неделе, в силу обстоятельств, получилось три дня без обновлений, хотя мне есть что сказать. Поэтому я решила не тратить время на кулинарные изыски, а написать на серьёзную тему. На этот раз речь пойдёт о срыве.

Вообще, об этом я хотела написать уже пару недель как, но понимала, что в моём состоянии на тот момент эссе о срыве получилось бы в назидательном тоне с ноткой собственного превосходства. Потому как держалась легко и непринуждённо и даже удивлялась, почему это раньше не получалось так всё гладко. Так же прекрасно понимала, что рано или поздно это закончится и случится срыв. Если бы перед этим я написала назидательную статью, то потом признаваться в срыве было бы очень неудобно: тут или врать, что всё хорошо и я молодец, либо мордой об асфальт с высоты собственного величия. Поэтому о срыве я пишу сейчас, когда он на самом деле произошёл и моя зашкаливающая невъебенность слегка потускнела.

Формат сегодня такой: сначала факты, а потом домыслы. Что имеем по факту: четырёхдневный пищевой срыв, в простонародье — зажор, патологическая, нерациональная тяга ко вредной и запрещённой диетой пище, в основном, к быстрым углеводам. В результате чего на весах образовался увесистый плюс, отбросив меня на неделю назад в этом показателе. Ну, и, конечно же, чувство вины вперемешку со злостью на себя и удивлением собственной нерациональностью. Если кратко сформулировать мои эмоции, получится: «Твою мать, какого хрена?»

Что, собственно, случилось? А случился пустячок — нарушился режим, нарушилась выстроенная за полтора месяца система. Мой стабилизирующий фактор — Крат, уехал в командировку, а дестабилизирующий фактор — брат, приехал в гости. Поскольку погода была мерзопакостнейшая, то кроме как пить и есть делать ему было нечего. А я, как хозяйка его развлекала беседой и, за компанию, таскала чего ни попадя со стола. И если в плане алкоголя обошлось, то по еде получилось классическое «хуже уже не будет». Сейчас поясню.

Впрочем, кто побывал в срыве, тот этот механизм знает. По необходимости или за компанию, или просто по невнимательности съедается что-то не подходящее под текущую систему питания. Первая реакция: «Ах, ох, что же это я?» Чуть погодя возникает мысль: «Ну, от одного кусочка ничего не будет». И, действительно, аккуратно пробуются на вкус блюда, буквально по кусочку. А ещё чуть погодя появляется вот это вот: «Да какого чёрта? Я уже слишком давно себе во всём отказываю, тем более уже и так система нарушена, добавлю-ка ещё, хуже уже не будет». Ну и всё, это как курок спустить. Дальше со стола метётся всё, до чего дотягиваются руки. При этом себе обещается, что вот это всё безобразие только на один день. А завтра, вот прямо с утра, будет разгрузочный день. Или двойная тренировка. Или и то, и другое вместе. Только проблема в том, что завтра превращается в сегодня, а на сегодня мы тренировку не планировали, зато мысль «хуже уже не будет» всё ещё здесь. И тело, получив халявных углеводов, стремится повторить вчерашнее изобилие, сознание отключается напрочь. А когда включается, то ему стыдно, а стыд — это стресс, а стресс проще всего заесть. И весь вопрос в том, когда же наконец наступит то завтра, в которое наконец-то до застрявшего в круге «косяк-вина-заедание-косяк» худельца допрёт, что хуже будет. Что уже хуже.

И в этот момент можно либо вырваться из этого состояния, либо погрязнуть в нём. От чего это зависит? Зависит от отношения к срыву. Можно относиться к нему как к катастрофе, как к индикатору личных качеств. Тогда, конечно, логично испытывать чувство вины, терзаться, наказывать себя. Но, после наказания человек нуждается в поощрении. А самое доступное поощрение — вкусняшка. Всё, пошли на второй круг. Можно относиться к срыву как к сбою программы. Ну, случилось и случилось. Фиг с ним. Забили и пошли диетить дальше. Это рациональней, не правда ли? Причём, если на самом первом этапе, на мелкий косяк не пошла бы реакция «ах, ох, что же это я?», то и самого срыва можно было бы избежать.

Если бы срыв случился с кем-нибудь из моих худеющих подруг, что бы я сказала? Я не сказала бы: «Терзайся муками совести, безвольная скотина!» Я не сказала бы: «Ты уже накосячила и запорола недельный результат, так что иди и сожри всего, чего хочешь — хуже уже не будет». Я не стала бы убеждать её сделать разгрузочный день на воде и зелёном чае. Я бы сказала: «Ты балда! Остановись и забей». Но для себя я выбираю почему-то другие варианты. Почему-то, когда дело касается меня лично, рациональность отключается.

Что меня больше всего напрягает в срыве? Это не муки совести, это не привесы и не запарывание статистики. Больше всего меня напрягает потеря контроля. Это как бобслей, но вместо болида у меня корыто для стирки из нержавейки. Оно неуправляемо, летит, громыхая и царапая трассу, никогда не знаешь, когда оно перевернётся или вышвырнет тебя на повороте. И вот эта потеря контроля вызывает у меня панику. Потому что если я не могу контролировать себя на таком примитивном уровне, то что вообще я могу контролировать в своей жизни? И вот на этом этапе лично для меня важным оказывается принятие того, что не всегда и не всё поддаётся контролю вообще и моему контролю в частности. Это та волшебная формулировка, которая позволяет мне не скатиться в самокопания и негатив, не пойти на второй круг срыва. Это сложно, почему-то каждый раз мне приходится приходить к этой мысли заново. Гораздо проще научиться применять к себе формулу «Остановись и забей».

И всё же, что я думаю о срывах? Я думаю, что их не должно быть. Почему я сорвалась в этот раз? Потому что я сама себе сделала пакость: я нарушила свой устоявшийся режим питания. Вывод: чтобы не срываться, нельзя нарушать систему. Ни в чём: ни в питании, ни в тренировках, ни в устоявшейся последовательности задач на день. Железный принцип: «Оно работает? — Ничего не меняй!» Пока результат не достигнут, не должно быть отступлений от плана. Неважно, что именно мешает: праздники, гости, дедлайны — сначала план, потом всё остальное. Последовательно и системно, без исключений.

Всем известный сегодня своими штанами и таблицей умножения Пифагор был не просто математиком. Он был ещё и философом. И стремился весь окружающий его мир упорядочить. Разумеется, по законам математическим. И так увлёкся, что основал целую науку нумерологию, правда ложную, но кого волнуют такие подробности? Нужно сказать, по ходу действия были сделаны многие хорошие и годные открытия, а были и такие, которые, ну просто были. Так Пифагор «открыл» влияние чисел на свойства предметов и характер людей.

Какое у вас любимое число? У меня — 74. Заветное, магическое. В нём 4 означает устойчивость и прочность, а 7 — путь познания. В сумме они дают 11, суммируемые цифры которого равны 2. А двойка — это число антитезиса, число дуальности, символ противоречия. Но главное, если моё любимое число 74 подставить в графу «вес», то мой индекс массы тела перейдёт из категории «избыточный» в категорию «нормальный».

За время моих похудательных экспериментов я оказалась в таких прочных отношениях с цифрами, что иным пифагорейцам и не снилось. Например, я точно знаю начальные и потолочные значения своего веса для всех категорий индекса массы тела, я знаю свой правильный вес по Дюкану, я знаю наизусть все параметры своего тела и пристально слежу за их изменениями. В последнее время к этим значениям добавились количество повторов и вес утяжеления на последних силовых тренировках, скорость и длина дистанции на пробежке.

Но трепетнее всего, конечно, я отношусь к цифрам на весах. Это и оценка моих стараний, и мотивация двигаться дальше, и причина хорошего настроения на весь день. В случае, конечно, если цифра меньше чем накануне. Ну, а если счёт не в мою пользу, то всем понятно, что день не задался вот прям с утра. Настроение ни к чёрту, смысл жизни утрачен, всюду тлен и безысходность.

И это при том, что я прекрасно понимаю, что как раз вес — это один из самых необъективных показателей. Показал мерзкий прибор на килограмм больше, чем вчера. Это что, катастрофа? Ну, что могло случиться за сутки: попала лишняя соль, или поздние углеводы, или гормоны пляшут, недоспала, переспала, не доела, переела, воды напилась на ночь, простыла, перетренировалась. Продолжать долго можно. И ни одна из причин не затрагивает реально того, что меня интересует в первую очередь: изменения во мне количества жира.

Ведь какого результата я жду от своих усилий? Я хочу хорошо выглядеть и быть здоровой. Для этого я уменьшаю количество жира и формирую мышцы. Цифры на весах не показывают ни того, ни другого. Сантиметровая лента показывает, но на ней динамика не так наглядна, а следовательно, ежедневные истерики устраивать не так интересно. Поэтому, наш выбор — весы! С утра натощак, до туалета, после туалета, до стакана воды, после стакана воды, перед обедом или вместо обеда, перед сном. Перед сном очень важно взвеситься. Нужно посмотреть на вечерний вес и представить, сколько может уйти за ночь. Потому что если заранее не представить, утром можно недостаточно качественно расстроиться, когда отвеса не будет. Я называю это «следить за весом», специалисты говорят «формировать невроз». Искусственно загонять себя в зависимость от светящегося табло, привязывать своё самоощущение и самооценку к капризным цифрам, как-то это не рационально. Если смысл сводится только к уменьшению веса, можно ведь просто ногу отрезать, сразу минус 20 кг.

Причём, вот эта истерия она ведь не только меня касается. Пару месяцев назад я читала дневниковые записи одной умной, красивой, взрослой женщины, которая писала, что она не хочет жить. Знаете почему? Потому что несмотря на несколько месяцев работы над своим телом, её вес всё ещё был на три килограмма больше, чем она хотела бы. Милая моя, хорошая, ну как цифры могут равняться по ценности твоей жизни? И речь шла не о весовой категории борца сумо, а о вполне приемлемых, для меня недостижимо малых показателях.

И вот эта зависимость иррациональна. Изменение других показателей меня так не парит. Ну, к примеру, вчера мы с Кратом бежали. Состояние после выходных с недосыпом было так себе, поэтому мы побежали медленно. В итоге дистанция оказалась меньше на километр, чем на прошлой неделе. Ухудшение результата? Безусловно. Парит меня это? Нет, это объективный процесс, который состоит из подъёмов и спадов. Ухудшение же результата на весах вводит меня в бешенство.

Почему так? Потому что очень долго этот показатель был главным в похудении. Потому что эффективность диеты оценивается не тем, насколько хорошо ты стала выглядеть, а тем сколько ты сбросила. И здесь чем больше за меньший срок, тем лучше. И пофиг, что ты пожгла мышцы на низкокалорийке и теперь оставшийся нетронутым жир повис на боках, главное что цифра стала меньше. Поэтому принять, что минус два килограмма за полтора месяца — это хорошо, ну, прямо скажем, непросто.

Между мной и моим любимым числом 14 особо упёртых килограммов, которые мешают моему личному счастью и наслаждению собственным совершенством. Если сложить цифры, то получится 5, символ достижения результата через путешествие и опыт. Пока результата нет, буду наслаждаться опытом.

Сегодня понедельник, время очередного отчёта. Неделя была многообещающей и сулила неплохие результаты в плане статистики. Эмоциональный спад прошёл, состояние ровное, работоспособное. Правда, его слегка портит моя обострившаяся аллергия и побочная реакция на противоаллергические таблетки: если не чешусь, то я сплю, а если не сплю, то чешусь. Готовлю Крата к мысли, что придётся раскошелится на плазмоферез.

Пробежки наши с теми же показателями, что и на прошлой неделе. На силовых увеличивается количество работы, в основном, за счёт увеличения числа повторов, веса пока не увеличиваются. Тренировки по графику за исключением воскресенья — сделали дополнительный выходной по стечению обстоятельств: по плану была пробежка, а лил дождь, силовая взамен кардио не вписывалась в день по времени. Всё-таки его на силовую тренировку уходит ощутимо больше. Во всём остальном молодцы.

А, нет, не во всём. В выходные нарушили жаворонковый режим. Причём, дважды: и в субботу, и в воскресенье. В субботу встречались с друзьями, просидели до часа ночи, выпили слишком много лайтовой колы, пока добрались до дома — уже третий час, в воскресенье Крат выступал на конференции, потом встречались с друзьями, потом заехали в спортмастер обновить Крату кроссовки, домой попали к полуночи. Безобразие, конечно, и заслуженное наказание мы понесли.

В течении недели вес чудесным образом дважды ощутимо снижался: к середине недели он снизился на два килограмма от данных понедельника. И даже закрепился на пару дней на отметке 87,5 кг. Но, после косячных в плане режима выходных, утром весы показали 89 кг. Трам-пам-пам, и снова здравствуйте! Полтора килограмма недельного отвеса ушли в фонд борьбы с разгильдяйством. Оставив мне скромные минус 500. Понятно, что после пробежки я в значительной степени восстановила свои потери, но статистика неумолима.

В плане диеты, считаю, всё довольно благополучно. Восстановили порушенный на прошлой неделе режим питания легко, неудобств и каких-то негативных ощущений нет. Так, лёгкая грусть по быстрым углеводам. А ещё в уме начала составлять список того, что будет мной ритуально съедено через два месяца и две недели, из того, что сейчас хочется, но нельзя. Безусловный лидер в этом чарте — легендарные политеховские беляши, запах которых меня преследовал вчера после конференции.

Сегодня воскресенье и я принесла новую вкусняшку. Аж целый торт! Понятно, что слово «торт» на диете считается ругательным, а некоторые слабовольные граждане при упоминании оного начинают падать в обмороки, но сейчас падать никуда не нужно, потому что торт напрочь диетический.

Преамбула. За время потраченное мной на разновсяческие диеты я приобрела одну полезную привычку: ходить в гости со своей едой, которую мне можно. В гости нас приглашают люди, хорошо знающие нас и мои заморочки с питанием, потому никто не удивляется и не расстраивается. Да и вообще, сложно расстроить хозяйку дома лишним салатом на столе или десертом. А я не мучаюсь необходимостью выбора: остаться голодной или нарушить свою систему питания. Вот и в эту субботу нас позвали в гости. Сейчас я питаюсь таким образом, что практически на любом столе найду то, что мне можно. Исключение составляют десерты. Поэтому его я и приготовила, чтобы взять с собой. А поскольку моя аллергия на пшеницу сейчас в острой фазе, то этот тортик ещё и безглютеновый.

Основой для торта у меня будет бисквит на протеине вместо традиционной муки. Я не знала, как он себя поведёт в выпечке, поэтому для верности добавила кукурузного крахмала. Как выяснилось, можно было бы обойтись и без него. Понятно, что бисквит из протеина получится более плотным, поэтому чтобы сделать его понежнее я решила делать его по типу шарлотки. Со сливами, потому как их сезон и сливы в наличии. Итак, конкретно чего и сколько нам нужно?

Для коржей:

• протеин со вкусом шоколада — 6 мерных ложек, 180 г;
• яйца — 9 шт;
• крахмал кукурузный — 45 г;
• щепотка соли;
• заменитель сахара — 18 таблеток;
• разрыхлитель теста — полторы чайные ложки;
• сливы — 600 г.

Для крема:

• творог обезжиренный — 400 г;
• йогурт натуральный — 100 г;
• заменитель сахара — 16 таблеток;
• цедра лимона;
• ванилин.

Для украшения:

• горький шоколад — 10 г;
• сливы — 2 шт.

С коржами я заморочилась, потому как не знала, что получится и удастся ли вообще извлечь выпечку из формы. Поэтому я делала тесто в три приёма. Это довольно быстро, так что особой сложности нет. Взбила 3 яйца с маленькой щепоткой соли и 6 толчёными таблетками сахзама до пышной пены, всыпала 15 г крахмала, 2 мерные ложки протеина и разрыхлитель, перемешала, вылила в форму. Поверх теста выложила нарезанные кусочками сливы 200 г и поставила форму в нагретую до 220°С духовку минут на 10–12. Дважды повторила процесс. Готовые коржи из формы вышли идеально.

С кремом ещё проще — смешать всё.

Собираем торт. Смазать коржи кремом, сложить, посыпать тёртым шоколадом, украсить сливами.

Ну, и традиционный подсчёт калорий:

Вес коржей получился 1100 г, прибавим к ним 500 г крема и 10 г шоколада. Итого, готовый вес тортика 1610 г. Две сливы для украшения я изначально не подсчитала, потому как не планировала ими украшать. И сейчас я их включать уже не буду. Хотите — пересчитывайте.

2307,30 × 100 / 1610 = 143,30 Ккал
 268,21 × 100 / 1610 =  16,65 г белка
  76,35 × 100 / 1610 =   4,70 г жира
 135,96 × 100 / 1610 =   8,40 г углеводов

Вот что у меня получилось. Вполне себе настоящий вкусный торт. Из минусов могу отметить не самую низкую жирность за счёт большого количества яиц. Поэтому съедать в одиночку весь тортик не стоит. Но от пары кусочков вам станет только лучше.

Есть у меня одно качество, которым я не очень горжусь — предвзятость. Я склонна приписывать людям некоторые свойства, исходя из первого впечатления. Хорошо одетый, тщательно отглаженный дядька — пижон и бабник. Стройная девушка в дорогой одежде — стерва. И уверяю вас, это хорошие примеры. Знали бы вы, какие диагнозы личности я ставлю в общественном транспорте или в поликлинике. А ещё мне всё время кажется, что меня так же оценивают.

И кажется мне, что оценивают меня всегда не в мою пользу. Мой богатый внутренний мир и широту души ведь не разглядеть с первого взгляда, а вот «широкую кость» — запросто. И в глазах первого встречного я сразу наделяюсь всем пучком личных качеств, которые объясняют, почему я такая толстая. Причём, первый встречный мог меня и не увидеть вовсе, проходя мимо, но я уже себе представила и на него обиделась. Нельзя же быть таким предвзятым.

Что же это за качества такие? Ну, во-первых, это малодушие. Не можешь отказать себе в обжорстве? Не можешь заставить себя заниматься спортом? Не можешь хоть как-то привести себя в порядок. Слабак. Во-вторых, лень. Тут и так всё понятно. Толстяк слишком ленив, чтобы измениться. В-третьих, пофигизм или, ещё хуже, высокомерие. Как это вяжется вообще с толстяками и толстухами? Ну, а как же, если человек позволяет себе быть толстым, идёт против общественно одобряемого стандарта, значит ему плевать на стандарты, а значит и на общество. Ходит вон такой весь демонстративно-толстый, а мы тут каждую печеньку учитываем. Нехорошо.

И даже если я сама про себя знаю, что это всё не мои качества: я забиваю на свою лень и сила воли у меня есть — попробуйте-ка годами сидеть на диетах без силы воли, и общественные стандарты красоты мне милы вместе с обществом, всё равно я беспокоюсь, что обо мне окружающие думают плохо.

Ну, ладно, пусть это мои проекции и никто про меня плохо на самом деле не думает. Допустим. Но я-то так думаю! Когда я вижу полную женщину, она не вызывает у меня сочувствия, она вызывает весь тот набор предубеждений, который я вывернула наружу чуть выше. А в дополнение к нему ещё и возмущение: как это, я напрягаюсь, тягаю гантели, бегаю, отказываю себе во вкусняшках, а она имеет наглость быть толстой и не париться об этом.

В последнее время в сети появилось много материалов на тему «Вот какие красивые настоящие обычные женщины». И там вперемешку и модели плюс сайз, и просто тётки с целлюлитом бросают вызов навязанным модой стандартам красоты. Они показывают себя со всеми своими несовершенствами, чтобы я перестала комплексовать и поняла, что нас таких вокруг много. Это выглядит так: «Смотрите, я толстая и мне пофигу что вы об этом думаете. А если ты тоже толстая, тебе тоже должно быть пофигу». Нас приучают думать, что лишний вес — это просто особенность внешности, как веснушки, например, или цвет волос.

Ещё есть вариант, где нам объясняют, что дело не в личных качествах человека, а в его неправильном образе жизни и неправильных пищевых привычках. Толстяк не слабовольный — просто он не умеет правильно питаться. Толстяк не ленивый, просто ему трудно заниматься спортом, он ведь этого никогда не делал. Да ладно вам! Не умеет правильно питаться — пусть учится! Давно пора было научиться, ещё килограмм тридцать тому назад. Не получается, всё время срывается на булки с маслом — это малодушие. Не занимался спортом никогда? А почему? А потому что лень. Не нужно подменять понятия. Вся эта либеральность приучает думать нас, что лишний вес это приемлемо, даже нет, что это нормально. Да нифига это не нормально. Всё, что нормально, укладывается в индекс массы тела между 18 и 25. Всё, что выше или ниже — ненормально и нездорово. А то, что нездорово — отталкивает.

И здесь мне даже не совсем понятно, что хуже: предвзятость или такая напускная либеральность. Предвзятость хотя бы может кого-то возмутить и заставить измениться, либеральность же только гладит по головке: «Всё хорошо, ты можешь позволить себе быть любой толщины, это твоя индивидуальность».

Да ладно! И что, кто-то повёлся на это? Я не хочу никого обижать, но я, правда, понимаю тех пятидесятикилограммовых фитоняшек, которые пишут у себя в пабликах: «Фууу, жируха!» Да, это личное дело каждого, каким быть. Каждый решает для себя и никто ему не указ. А личное моё дело — как я отношусь к результату этого выбора. А отношусь я однозначно: быть толстым неприлично, ненормально и нездорово. И нет здесь других причин, кроме личных качеств. Я знаю, я сама благодаря своим лени и малодушию дошла почти до центнера. И я так же знаю, что, переломив себя, можно изменить всё. Но для этого нужно что-то делать, а не рассуждать о принятии себя. И те, кто это делают вызывают у меня уважение. Остальным достаётся моя предвзятость.